МОЙ ПАРТНЁР ПРОСТО НЕ ВИДИТ МЕНЯ
Сейчас читая строки Кена Уилбера из "Интегральной медитации", испытываю сильный резонас.
Ещё год назад, благодаря нашим регулярным душевным беседам с Гузель, мы пришли к выводу, простому и ранее не казавшемуся столь очевидным:
Любовь - это способность ВИДЕТЬ ДРУГОГО. Ты никогда не почувствуешь себя любимой, если другой НЕ ВИДИТ ТЕБЯ.
Под видением я понимаю способность чувствовать, слышать, воспринимать тебя, твои смыслы, твою картину мира - без искажений, переделываний, исправлений. Тоже и в другую сторону. Если не происходит этого равновесия в паре, то часто этот диссонанс ощущается как одиночество, как отсутствие любви, остановка живого потока, потеря связи - в каком-то месте моей души я одинок(а), не понят(а), не прочувствован(а) - меня словно видят поверхностно, лишь какую-то грань, расширяя её на всю мою личность. И это всегда переживается как потеря чего-то важного для наших отношений.
И обратная история, когда ты встречаешь человека, который не искажает тебя, видит чисто, глубоко - настолько, что ты узнаешь себя в его глазах, в его обратной связи... ты словно распаковываешь своё Естество, познавая себя с ещё большей глубиной. Более того, общаясь в таком взаимном обмене, пара очень быстро эволюционирует и раскрывает свой творческий потенциал, поскольку каждый для другого становится активирующим началом.
Знакомясь со Шнархом, увидела в его выводах о дифференциации тот же смысл: дифференциация это способность оставаться собой в тесной близости с партнёром - способность принимать его различия и видеть мир другого человека как отдельный от себя, способность давать другому свободу и право на своё понимание счастья.
Маршалл Розенберг утверждает, что если оба в течение 20 минут будут озвучивать друг другу потребности партнёра, то это в 100% случаев приводит к согласию. Соответственно, неспособность проявлять эмпатию к другому, чувствововать его мир - не может вывести нас из эгоистичной позиции, и такие отношения, если это свойственно для обоих в паре, приносят много боли, приводят в эмоциональный тупик.
Мы хотим любить и быть любимыми, часто не понимая одной маленькой истины: это возможно лишь тогда, когда мы отделяем от себя другого - видим его "ты", чувствуем и признаём. Это сложнее сделать, чем сказать. Все наши попытки избежать этого контакта с партнёром, приводят к разочарованию. Эволюция приглашает нас выходить из эгоистичной детской требовательной позиции в позицию взрослого, целостного, щедрого и любящего. Не ждать другого. Начинать с себя.
***
26 (18-00) - 30 (15-00) мая будет очередной выездной ретрит "Он+Она" в Зюзино, на котором будем разбирать:
🎈 эти нюансы отношений и нашей способности любить,
🎈раскрывать себя для партнёра,
🎈чувствовать и понимать его мир.
Стоимость Ретрита: 30.000 руб. (за 4 дня).
В стоимость входит участие, проживание, питание, сауна.
При ЕДИНОРАЗОВОЙ оплате до 5 мая - 20000 руб.
При предоплате до 15 мая - 25000 руб.
Предоплата: 5.000 руб. (не возвращается).
https://vk.com/theworkretrit
***
Кен Уилбер говорит об этом же.
"Наиважнейшим фактором является ваша способность видеть, вступать в диалог, общаться и понимать любое «ты», которое вы встречаете независимо от того, нравится ли вам оно или нет. Важно быть способным принимать на себя роль другого, чтобы хоть как то понимать, что же думает, чувствует и имеет в виду другой человек.
И одним из важнейших факторов для успешных отношений является то, чтобы каждый из партнёров действительно уделял внимание тому взгляду, которого придерживается другой.
Другими словами, речь о способности отложить в сторону то, что думает ваше собственное «я», и увидеть, как мир выглядит с точки зрения вашего партнёра – глазами его «я» пространства.
Чем больше вы это делаете, – и чем больше ваш партнёр делает это по отношению к вам, – тем в большей степени ваше «я» и его «ты» совместятся в пространство «мы», или пространство совместного и взаимного понимания, представляющее собой фундамент всех подлинных «мы» пространств.
Если вы встречаете человека, который абсолютно ничего общего не имеет с вами (говорит на совершенно другом языке, и вы не можете вообще ни слова понять из того, что он произносит; быть может, он из абсолютно другой культуры, поддерживающей иные ценности, смыслы и желания), тогда этот человек в действительности поначалу не является для вас вторым лицом, то есть лицом, с которым вы разговариваете, поскольку вы вообще не можете с ним общаться. На самом деле, в этом случае нет никакого сформированного «мы», – не в большей степени, чем можно сформировать «мы» с камнем или палкой.
Стало быть, одно из изначально сокрытых свойств феномена «ты» заключается в том, что если это настоящее «ты» (то есть лицо, с которым вы разговариваете или вступили в подлинные отношения), то это «ты» является частью «мы», иначе вы бы его вообще не увидели, не смогли бы с ним поговорить или как либо иначе коммуницировать.
Подобный человек был бы для вас всего лишь третьим лицом, или «оно» объектом, подобным камню. С таким же успехом данный человек мог бы находиться в коме или быть пришельцем с Марса. Для вас он «оно», а не «ты».
Однако способность принимать на себя роль другого, примерять на себя точку зрения партнёра – то есть попытка увидеть мир глазами его «я» пространства – играет жизненно важную роль для любых хороших отношений.
Одна из самых неприятных жалоб, которую только можно услышать, находясь в романтических отношениях: «Мой партнёр просто не видит меня».
Романтический партнёр такого человека, другими словами, по настоящему не принимает на себя вашу роль, не видит вещи так, как вы их видите, не понимая их личных желаний, предпочтений и вкусов.
Вместо этого такой партнёр навязывает свои собственные вкусы. Это обычно означает, что, во первых, он перепутал свои «я» вкусы с универсальными истинами, или «оно» фактами, и, во вторых (поскольку это, дескать, единственно возможная интерпретация конкретной ситуации для «любого здравомыслящего человека»), он навязывает эти «факты» (то есть свои собственные сокрытые вкусы) своему партнёру, даже не задумываясь о том, что делает.
Такие люди принимают свои собственные предпочтения за такой же факт, как сияющая на небе полная луна: да вот же оно, все могут это видеть, ведь только так и может обстоять дело, и нечего тут обсуждать, мои вкусы – это чистая истина, так как оно есть на самом деле и никак иначе. А посему мои личные вкусы должны быть и твоими вкусами. Ну что тут вообще обсуждать.
Однако во всех случаях, даже когда люди сталкиваются с чисто объективными «оно» истинами (наподобие факта полнолуния), всегда есть фактор личного реагирования на них, интерпретации и переживаний в отношении наблюдаемого. Нравится ли вообще человеку сам феномен «полнолуния»? Может, с ним однажды случилось что то ужасное как раз именно в сиянии полной луны, и с тех пор он ненавидит полнолуния как таковые.
Но когда я путаю свои «я» предпочтения с универсальными «оно» истинами, у меня нет потребности проверять, что в действительности думает, чувствует или предпочитает мой партнёр. «Должно быть, то же, что и я!»
В итоге романтический партнёр в таких отношениях никогда не чувствует себя увиденным, услышанным, понятым или, в предельном смысле, любимым.
Так что эти отношения обречены на провал – подобно всем другим отношениям, в которые этот человек будет вступать, пока он не научится примерять на себя роль другого и ценить его, задействовав способность к эмпатийному сопереживанию, и не начнёт чувствовать и переживать «я» пространство своих партнёров по отношениям.
Другой человек не является просто объективным «ты/оно», расположенным вовне. У него есть своё собственное «я» пространство. Он хочет, чтобы вы его увидели и поняли. И это означает, что необходимо на время отложить свои «я» предпочтения, желания и вкусы, – что, само по себе, подразумевает способность сперва увидеть их именно как «я» вкусы и выборы, а не универсальные «оно» истины, верные для каждого. Таким образом, отложив на время в сторону свои «я» пред почтения, вы можете увидеть «я» пространство других людей изнутри, как его видят они сами.
Чем более успешно вы будете примерять на себя роль другого – и практиковать осознанную внимательность относительно этой точки зрения, – тем больше ваш партнёр будет чувствовать себя увиденным и тем больше вы будете понимать, что ваша «я» перспектива является совокупностью ваших преференций, вкусов и желаний, и не все люди видят мир сходным образом, это не какие то универсальные «оно» факты, истинные для всех и каждого.
И тем больше вы сможете любить других благодаря вашим с ними различиям, а не вопреки им. Тем самым ваше «мы» пространство будет становиться всё более и более здоровым, ибо ваше «я» пространство освобождает всё больше и больше места для «я» пространства другого человека."
#КенУилбер #ИнтегральнаяМедитация #ЛюбитьВидеть
