Я всегда хорошо умела любить других.
Я была в этом деле очень дотошной и очень внимательной. Я изучала и вникала в близких мне людей, и в тех, с кем хотела быть близкой. Я умела говорить именно те слова, которые круто поддерживали, дарить именно те подарки, о которых случайно человек обмолвился, и которым был очень удивлен и рад.
Я умела быть очень очень тёплой, доброй, принимающей, щедрой, защищающей и полностью "на стороне" объекта моей любви.
Я всегда была убеждена, что если и есть у меня талант - то он в этом. Это то за что я уверенно гордилась внутри себя.
Так было... в некоторой степени так и есть до сих пор, навык не пропьёшь, как говорится....
Но, вот однажды, я увидела, что эта система дала сбой. И есть человек, проявлять всё перечисленное к которому мне сложно, понимать и быть на стороне которого временами оказывается совсем непонятно как... Временами даже и хочешь его обнять и услышать, а в ответ - ти...ши...на... И ничего не ёкает и не отзывается....
Этим человеком являюсь я сама....Я приходила к этому пониманию очень постепенно... сначала была одна из моих мощных терапий во время сессии в НЖ. Там оказалось, что ради дорогих людей я умудрилась захоронить настолько глубоко местами своё я, что по возвращении моё тело прошибало током. При контакте с потерянными сутямя себя самой у меня немели части тела, а потом очень медленно размораживались... Это было такое потрясение для меня... до сих пор огромное...
Второй вехой в осозновании этой незакрытой части стала долгая болезнь сына... когда сначала изнутри его болезней, а потом уже и в процессе реабилитаций я изо всех сил изучала и находила то, что должно бы было помочь ему, но никак не могла найти то, что могло бы вернуть ресурс мне самой, а ведь именно это было очень важно....потому что без этого всё остальное работало просто мизерно и минимально....
И, знаете, я пишу это, и мне горько и грустно. Хоть я и чувствую себя намного сдвинувшейся на этом пути, мне всё ещё гораздо сложнее нащупать и понять саму себя, чем понять других дорогих моему сердцу людей...
Я так хочу любить эту девочку, эту девушку и женщину, которые все формируют меня. Эту душу, что мерцает в отражении глаз в зеркале напротив. Но порой, мне бывает так это сложно... Так сложно нащупать этот призрачный контакт присутствия и понимания самой себя, танца и песни своей души. Преодолев тернии метающегося ума, прожив, но пойдя дальше за эмоции, добраться до самой сути и основания своего внутреннего компаса и пути...
